いろんな意味で
好きになっちゃいけない人がいて、でもわたしはいつもそうゆう人に弱くて、今回もまたそうなりそうだ。「恋愛感情は持たないほうがいい？」って聞いてる時点でもう持ちかねないってことだし、今回は既に持ちかけてるし、聞いたら聞いたで「持たないほうがいいかもね」って言われるしね。
男と女はやっぱり考え方が違う。
前に友達にも言われたけど、付き合う前に関係を持ってしまうと男はその人を恋愛対象としては見なくなるんだって。だから、ダメなんだねわたしは。
普通に付き合って、夜の関係がダメで別れて、じゃあってことで逆から入ったら、それはそれで前述の理由などで失敗。
それは、君が理想を求めすぎなんだよ、って言われてしまったょ。
昔、ドＭな男の子と話していた時に特殊な性癖な人は大変だなぁって思ったけど、わたしもそっちの人種だったようです。
あはは
朝は頑張ろうとか思ったけど、もう無理。心折れそうだわ。何この環境。別にそんな辛くはないし、不満はないけど超嫌だ。。。やってらんない。なんか、自分で失敗して、怒られたりするほうがよっぽどマシかも。自分のせいだから。だんだん何が不満なのかわかんなくなってきたょ。
なんか…
いろいろなことがうまくいかなくて嫌になる。まぁ、恋愛についてはいつものことだからいいんだけどさ。あたしがバカなだけだもの。
それよりも仕事。もー、嫌になる。何が嫌って上手に言えないけど、すごい嫌。会社の規模や形式上、下請けになってしまうのはしょうがないと思いますよ。お客さんのとこでお仕事するのもしょうがないでしょうよ。でもさ、なんであたしはあんなアウェイなとこに突っ込まれてるんでしょうか。自社の人は勿論いるけど、所属は違うし、よく知らない人達だし、わけわかんないし。入れられた後も放置プレイだしさ。いろんなとこで説明足りなさすぎだし、現場にいる上司は面倒臭いし。。。
もー、こんな状況でどう頑張れってのさ！！業務も最近入った人って、そんないないみたいだし、もちろん他社のひどいたちも超いい人で、いろいろ教えてはくれるし、優しいし、人間関係もそれなりにはうまくいってますょ。まぁ、そんな環境でもやってける子ですけどね、わたしは。けど、こんな環境で仕事してると自分がどこに所属してんのかわかんなくなるょ。部とか、会社とか。。。こんな仕事行きたくないって思うのは久々ですょ。でもさ、こんなこと相談できる相手がいないってどうなんだろうね。いや、同期とかは仲良いですけど。なんだかねー。。。
あーあ。とりあえずは年末まで。その頃までにはなんか変わるかなぁ。わたしの心持ちとか…。
とにかく、３年は働こう。うん。
変態
週末にはドＭくんとの関係が終わりました。無理矢理に終わらせたんだけど。根がＭな私がプレイの一種としてＳを演じることは不可能ではないけれど、さすがに限界はある。そしてその限界がきてしまいました。私はペットなんて欲してないし、ご主人様になれるような器じゃないもん。むしろご主人様はほしいもん(笑)。ドＭくんとの関係はあまり健全ではなくて、いわゆるセフレ的な感じで、それでいてプレイまでうまくいかなくなったらそりゃもう関係が続くわけないんだよね。彼にとっては、私が１番良いご主人様だったのかもしれないけど、それは彼にとってのご主人様たりうる人が私だけだったから。でも、私は私以上にご主人様らしい人がいるって知っているし、彼以上にそっち側の世界にハマってしまった人も知っている。彼が私の手に負えないくらいのＭになってしまったなら、もう彼はそっちで生きていくしかないんじゃないかと思うんです。
なーんて、いかにも彼の為を思って、みたいな言い方をしているけど、実際は私の手に負えないし、私がもうかまうのがダルくなってしまったからなんだよね。メールとか電話してるだけですぐ発情するし、毎週遊ぼう(=いじめて)って言われるし。
でも、彼のことを言えないくらいに私も重症だと思う。付き合う人に対して、もちろん話していて楽しいとか、趣味が合うとかそういう部分は大切だけれど、それ以上にＨの相性も重要だと思っている。とゆうか、そこが会わないと絶対にうまくいかないんだ。こないだ付き合ってすぐに別れた人は避妊をしないところがどうしてもムリで別れたようなものだし。
今年の目標として、好きじゃない人とは付き合わないとか、やたらめったらＨしないとか掲げていたけれど、性的趣向なんてやらなきゃわからないし、でもそれを知らずに付き合える気なんてしないし…(・ω・`*)あぁ、ひどいジレンマ…。どの要素も満遍なく取り入れられればいいのに。。。
