彼とのこと。

何度も何度も嫌になって、ムカついて、腹が立って、「もう絶対連絡なんてしてやるもんか」って何度思ったかわかんないし、実際にそう宣言して実行したこともある。こないだメールした時だって本気でもう嫌だって思った。でも、やっぱりなんだか気になって、結局電話しちゃった。昨日の夜は４時間くらい電話で話してた。なぜだか昨日の彼は元気で、電話の声が普通だった。すごい珍しいことで、眠かったんだけど話してしまった。何度も「寝る?」って聞かれたんだけど「やだ、話したい」って言って話してた。
彼はさ、すごい気分屋だし、わがままだし、自分のこと大好きだけど大っ嫌いで、人に甘えてきたり、泣きついたりするくせに、こっちが泣きつきたい時は冷たく突き放す。私は私で気分屋だし自己中だし、ズルズルと過去のこと引きずっちゃうし、浮気性だし。そんなこんなで私と彼はタイミングが合わないこともあって同じような言い合いを何度も繰り返している。昨日の夜の電話は今までで一番長い言い合いだった気がする。彼は言葉が足りなくて、私はイライラするとシャットダウンしてしまう。だからいつまでも誤解は解けずに、お互いに相手にムカついて不安になってしまう。
彼にとって私は大切でかけがえのない存在なんだそうだ。私にとっては…?
好きだとか大切だとか言われたって、私にはその言葉を100％信じることはできないし、口ではなんとでも言えるじゃないかって思ってしまう。あー、ひねくれてんなぁ。そんなこともあったし、私は昨日眠いながらに電話していたので途中で何度か意識が飛んだりしていて、彼の話を聞いてないこともあったりで、今から考えるとすげー失礼なことなんですがね。でもそのときは眠くてでも話したかったんだよ。だからものすごい怒られました。とゆうよりも説教されたかなー。ちゃんと自分と向き合えよって。逃げてばっかで、過去に引きずられてばっかで、いくら元彼のことを恨んだところでそこから得るものはなにもないんだよ、って。いつまでもそんなんだと、俺はいなくなるよ、って。（付き合ってもないのにそんなこと言われちまいましたがっ。）けど、彼は彼なり私と一緒に幸せになる道を考えていてくれてるみたい。
私も彼もお互いにムカつくことがしょっちゅうあって、それでもつい連絡してしまう。彼はそれを「好きだから」と言うんだよね。でも、私には彼を好きだってゆう自覚はない。でも、彼にそう言われても否定は出来ないんだよなー。なんかすごい丸め込まれた気分だ。
あーすっごぃまとまらない日記だなぁ。でも、昨日はやっぱり私の言葉と態度は良くなかったなぁって思うんだ。あとでちゃんと謝ろう。